1. Portada:
2. Editorial
Con una periodicidad aproximadamente exacta de no tenemos ni idea cada cuanto a no ser que nos equivoquemos, es posible que El Tiquismiquis salga de ahora en adelante en la versión presente, y puede que algún articulillo pequeño vaya saliendo cual seta en tu ombligo mientras va llegando el especial y la parroquia desespera. Todo bebiendo de influencias como La hoja Ákrata, El Informal, El Jueves, un número indefinido de fanzines salonmangueros de la peor calaña, el mismísimo El Quisquilloso, Las noticias del Guiñol, Las Monstruonoticias de los Chuquis... vale, de acuerdo... y mal que nos pese, el Zapeando.
Pues eso, que ahora vamos un poco más en serio pero igual de poco serios y de aquí a nada nos conceden el Premio Planeta Vegeta o alguno que tendremos que fundar nosotras mismas porque si no no nos lo da nadie: el Premio Tiquismiquis (cuya ceremonia de entrega saldrá por primera vez en teles estatales en el año 2032). Venga, a seguir leyendo este segundo primer número de El Tiquismiquis tras los mencionados cambios (el primer primer número de El Tiquismiquis puede verse aquí: https://revistaeltiquismiquis.blogspot.com/2018/04/primer-numero-de-el-tiquismiquis.html)
Por cierto, ¿os habéis dado cuenta de que decimos El Tiquismiquis cada tres por cuatro por pura publicidad subliminal con la esperanza de ver a El Tiquismiquis algún día en los anales de la historia y no sólo en la historia de los anales, que también? Si os habéis dado cuenta entonces es que sois unas tiquismiquis.
3. La viñeta
sobre el negocio de las madres de alquiler
4. El tuit:
(Uno al año no hace daño, uno al mes quita el estrés, uno al día da alegría, uno al rato te jode el aparato)
My heart just melted. pic.twitter.com/B9XzDr7OhM— Nature is Amazing ☘️ (@AMAZlNGNATURE) 10 de enero de 2019
5. El Tuit de Revenio
6. Cómic: Es que el mundo me ha hecho así
(también podía haberse llamado «Another brick in the wall» pero era demasiado poco campechano)
I: el polaco
polaco hablando ruso
polaco hablando alemán
polaco hablando polaco
polaco hablando inglés
— Te admiro, tío —declaró Fisgonetis, el reportero preguntón de El Tiquismiquis—. ¿Cómo has aprendido tantos idiomas?
— Es que mis padres me enseñaron ruso (la URSS y tal..), la mitad de mis amigos medioviven en Alemania —que está al lado—, el polaco lo hablo porque soy polaco y en cuanto al inglés no me preguntes cómo coño lo he aprendido...
II: el político
"¡Como no me votéis acabaremos viviendo en cuevas y eso en el mejor de los casos porque si fuera por el fascista del presidente acabaríamos en campos de concentración bailando al son de chispas de la silla eléctrica y (largo blablablá catastrofista)...! Y está feo eso de ningunear y objetificar a las mujeres y enviar a los inmigrantes y a las minorías de lo que sea a hacer puñetas con métodos tan cavernícolas y (largo blablablá humanitario) y sé por lo que habéis tenido que pasar y lo que habéis sufrido con los ultrajes a nuestra pobre y gloriosa nación oprimida de dioses incomprendidos y (largo blablablá patriota y victimista).
Pero si forzamos elecciones y me votáis no volveréis a tener que trabajar y viviréis de orgía en orgía mientras del cielo llueven piruletas y de las gasolineras sale fanta y en el campo llueve café y en la ciudad llueve dinero!"
— dijo el político cuando estaba en la oposición.
— Te admiro, tío —declaró Fisgonetis, el reportero preguntón de El Tiquismiquis—. ¿Cómo te quedas tan ancho y te siguen votando después de todo eso?
— En el cole aprendí que diciendo mentiras llegabas lejos, en el instituto que el más capullo es el más popular, en el trabajo que currar no lleva a ningún lado y en la tele que la gente es gilipollas.
III: el niño de la favela
— Te admiro mucho, tío —declaró Fisgonetis, el reportero preguntón de El Tiquismiquis—. ¿Cómo sabes todo eso?
— Es que si no me moría.
7. Zona friki: VENOM
No hay nada que Venom no pueda hacer, ¿verdad? (para lectores poco avispados, se trata del enemigo de Spiderman al que le hicieron una peli hace no mucho). Pues eso, que Venom hace de todo. Desde ganar una pelea contra dieciséis matones apistolados hasta hacer con su cuerpo simbionte un consolador para orcas, pasando por encontrar el amor de su vida como si estuviese en una peli para luego toparse con Stan Lee paseando a su perro a no muchos días de su muerte, ¿a que sí? Parece que este personaje sea todopudiente u omnipoderoso, no nos pelearemos por la terminología, ¿no es mentira? No seamos tiquismiquis. Pues aquí en El Tiquismiquis hemos pensado en unas cuantas cosas que Venom, con su desaforada y sempiterna sonrisa maligna y sus voces rasgadas como con distorsión de guitarra metalera, NO puede hacer:
- Imitar a Angela Merkel (¿os habéis fijado en su expresión?).
- Hablar como José María Aznar (¿os habéis fijado en cómo habla?)
- Ganar un concurso de a ver quién tarda más en reírse.
- Ir a un entierro.
- Dar el pésame.
- Dar una ponencia sobre dramas humanitarios.
- Dar un discurso sobre el difunto en un entierro.
- Desempeñar un papel en un culebrón.
- Ligar.
- Meterse en las mallas de Superman o caber en un taxi (porque es grandote).
- Ganarse la vida haciendo felaciones.
- Trabajar como enterrador.
- Ir a un concierto de trap (el simbionte es sensible al ruido).
- Ir a una disco donde sólo pongan reggaeton (¿podrías tú, tío listo?).
- Hacer que los políticos resuelvan los problemas de la gente.
- Fomentar la lectura o la deconstrucción de creencias absurdas y autoengaños construidos socialmente, facilitando así con ello que la gente dejara de pelearse por estupideces.
- Hacer de El Tiquismiquis la referencia de la blogosfera en un mes y medio (¿que no?, dice; sujétame el cubata, dice)
- Resucitar al gran CHIQUITO.
- Hacer que en la tele vuelvan a echar programación de calidad.
- Devolverte la pasta que te dejaste viendo su peli.
feminazi significa "no tengo argumentos pero sí enemiga imaginaria" #niunpasoatrás— Ego Revenio Ⓐ 🏳️🌈♀🎗️⚧ (@EgoRevenio) 15 de enero de 2019
6. Cómic: Es que el mundo me ha hecho así
(también podía haberse llamado «Another brick in the wall» pero era demasiado poco campechano)
I: el polaco
polaco hablando ruso
polaco hablando alemán
polaco hablando polaco
polaco hablando inglés
— Te admiro, tío —declaró Fisgonetis, el reportero preguntón de El Tiquismiquis—. ¿Cómo has aprendido tantos idiomas?
— Es que mis padres me enseñaron ruso (la URSS y tal..), la mitad de mis amigos medioviven en Alemania —que está al lado—, el polaco lo hablo porque soy polaco y en cuanto al inglés no me preguntes cómo coño lo he aprendido...
II: el político
"¡Como no me votéis acabaremos viviendo en cuevas y eso en el mejor de los casos porque si fuera por el fascista del presidente acabaríamos en campos de concentración bailando al son de chispas de la silla eléctrica y (largo blablablá catastrofista)...! Y está feo eso de ningunear y objetificar a las mujeres y enviar a los inmigrantes y a las minorías de lo que sea a hacer puñetas con métodos tan cavernícolas y (largo blablablá humanitario) y sé por lo que habéis tenido que pasar y lo que habéis sufrido con los ultrajes a nuestra pobre y gloriosa nación oprimida de dioses incomprendidos y (largo blablablá patriota y victimista).
Pero si forzamos elecciones y me votáis no volveréis a tener que trabajar y viviréis de orgía en orgía mientras del cielo llueven piruletas y de las gasolineras sale fanta y en el campo llueve café y en la ciudad llueve dinero!"
— dijo el político cuando estaba en la oposición.
"¡Aaaaaaah, compatriotas queridos y amados que me importáis una mierda! ¡Lo siento mucho (o no) pero no hay dinero para cumplir todo lo que dije que iba a hacer como os había prometido! ¿Y sabéis por qué? ¡Porque el anterior presidente se lo pulió todo en putas (que además iban provocando)! ¡Porque la culpa es de los visigodos! ¡Porque no me ha votado suficiente gente! ¡Porque los migrantes después de todo lo que hemos hecho por ellos nos roban los pepinos que cultivan a cambio de medio céntimo diario y nos los cambian por cacahuetes mientras los gays nos roban a nuestras mujeres y nuestras mujeres pegan a los hooligans y ya vale de tanta puta libertad y tanta hostia, que aquí no hay quien mande...!",
— dijo el político cuando estaba en el gobierno... o igual lo dijo de otra manera algo más medida, velada y políticamente correcta, pero tal como está el patio vete a saber
"No, no, lo entenderían mal... Yo no dije que jamás subiría el IVA... yo lo que dije es que a jamar iba a subir... y no se preocupen que si los votantes han notado cierta subida en el coste de la vida a partir de ahora ese dinero se lo devolverán por otro sitio... sí, que hablen con los bancos..."
— Te admiro, tío —declaró Fisgonetis, el reportero preguntón de El Tiquismiquis—. ¿Cómo te quedas tan ancho y te siguen votando después de todo eso?
III: el niño de la favela
"¡No, señor reportero, esa calle no! Creo que he oído una pistola cargándose a la vuelta de la cuarta esquina."
¿Ve aquel tipo del fondo, señor reportero? Me apuesto la cena de esta noche a que le atracan a él.
No, señor policía, su perro está mal adiestrado. La semiadulterada es la de la izquierda, es la semisemiadulterada la de la derecha.
— Es que si no me moría.
7. Zona friki: VENOM
- Imitar a Angela Merkel (¿os habéis fijado en su expresión?).
- Hablar como José María Aznar (¿os habéis fijado en cómo habla?)
- Ganar un concurso de a ver quién tarda más en reírse.
- Ir a un entierro.
- Dar el pésame.
- Dar una ponencia sobre dramas humanitarios.
- Dar un discurso sobre el difunto en un entierro.
- Desempeñar un papel en un culebrón.
- Ligar.
- Meterse en las mallas de Superman o caber en un taxi (porque es grandote).
- Ganarse la vida haciendo felaciones.
- Trabajar como enterrador.
- Ir a un concierto de trap (el simbionte es sensible al ruido).
- Ir a una disco donde sólo pongan reggaeton (¿podrías tú, tío listo?).
- Hacer que los políticos resuelvan los problemas de la gente.
- Fomentar la lectura o la deconstrucción de creencias absurdas y autoengaños construidos socialmente, facilitando así con ello que la gente dejara de pelearse por estupideces.
- Hacer de El Tiquismiquis la referencia de la blogosfera en un mes y medio (¿que no?, dice; sujétame el cubata, dice)
- Resucitar al gran CHIQUITO.
- Hacer que en la tele vuelvan a echar programación de calidad.
- Devolverte la pasta que te dejaste viendo su peli.
8. Noticias
En realidad no sabíamos qué poner antes de ponernos leer la prensa poco seria para documentarnos al respecto para esta sección, pero nos ha venido un arranque de humildad y rigor periodístico al constatar que no sabemos qué ha pasado más allá de las fronteras de nuestros párpados ni tampoco dentro (anda, mira, tú, como en los medios de manipulación de masas de verdad). Pero ahora que sí hemos leído la prensa poco seria (a diferencia de la nuestra, que es muy poco seria) ya tenemos claro que el mundo se va a la mierda. Trump sigue echando la culpa de todo a los que menos tienen que decidir sobre esa basura que pisamos llamada mundo mientras niega el cambio climático que nos va a dejar literalmente con el agua al cuello, y al tiempo que en otras zonas periféricas del hemisferio occidental liderado por Anglosajonia crecen como setas las formaciones a las que les da igual ocho que ochenta en lo que se refiere a la injusticia social, bajo el amparo del populismo y lo fácil que es manejar a la gente con datos falsos, engañosos o metemiedos para justificar unas tomas de decisiones que no nos tragaríamos en pleno uso de nuestras facultades.
Además hablando del estado español tenemos a 40.000 personas pelándose de frío al dormir en la calle mientras otras se pelan otras cosas y se miran al propio ombligo pasando de todo y vaya una gracia. A unos directivos cobrando sueldos cada vez más jefes y a unos pobres cobrando sueldos cada vez más pobres. A unos políticos que mienten más que hablan (y que en el estado español se suben el sueldo en los presupuestos generales) y que dicen lo que sea que tengan que decir (la mitad mentira) para que os guste y os creáis que la buena eres tú porque dicen lo que te gusta oír, mientras que la mala es la que dice lo que no te gusta porque está muy feo porque tú tienes razón de pensar como piensas igual que tienes razón en absolutamente todo. Y, a todo esto, una cosa llamada verdad agarra el taxi y se las pira a la Siberia Occidental Galáctica como se muestra a continuación en el siguiente sencillo diagrama explicativo:
Señoras de El Objetivo: cojan esa sección que tienen sobre los fact-checks y las pruebas de verificación (si no sois ciudadanas del estado español confío en que ese tipo de programas también se hagan donde viváis, porque al final todos se copian de todos) y eso, que por favor hagan pruebas de verificación con todo lo que se dice a lo largo del día por la tele en la política, porque se van a poner moradas. Faltan proyectos así y gente que trabaje en ellos, digo. Como salga un mercado de eso suben cien enteros sus acciones cada día, digo. Contraten a gente y monten empresas para lo mismo, propongo. Háganlo por altruismo o por egoísmo, insisto. Es buena idea, reitero.
Como conclusión brindaremos al lector la idea revolucionaria de que tal vez el problema es que la gente sea gilipollas (lo que viene a ser ignorante, alienada, partidista, preocupada, egoísta, imperfecta y sobre todo limitada, cualidades todas resumidas en aquella palabra vulgar y corriente puesta en negrita). Como ilustran los siguientes y pasados números de El Tiquismiquis:
http://revistaeltiquismiquis.blogspot.com/2018/05/el-palomo-gilipollas.html
https://revistaeltiquismiquis.blogspot.com/2018/12/un-proverbio-para-cambiar-el-mundo.html
En otro orden de cosas, creemos acabar de hacer un gran hallazgo en la internetosfera: los artículos de Cultura Inquieta y, más concretamente, la ojomordiente obra de Flavita Banana en la red o en sus lienzos o donde sea que esta señora escriba y dibuje. Nos declaramos fans y fanes de dicha personaja y también padawans de la persona y artista de carne y hueso (a no ser que en realidad sea un robot) que anda detrás de ella.
Aquí podéis ojear el trabajo de la mencionada artista. Si vosotras hombres y mujeres de la internetosfera, la blogosfera y la estratosfera descubrís como yo alguna mujer tan crack en lo suyo, ¡dadle bombo! Que hay demasiado talento para tan poca visibilización, y si no, agarrad los lápices y que haya ese talento.
Además hablando del estado español tenemos a 40.000 personas pelándose de frío al dormir en la calle mientras otras se pelan otras cosas y se miran al propio ombligo pasando de todo y vaya una gracia. A unos directivos cobrando sueldos cada vez más jefes y a unos pobres cobrando sueldos cada vez más pobres. A unos políticos que mienten más que hablan (y que en el estado español se suben el sueldo en los presupuestos generales) y que dicen lo que sea que tengan que decir (la mitad mentira) para que os guste y os creáis que la buena eres tú porque dicen lo que te gusta oír, mientras que la mala es la que dice lo que no te gusta porque está muy feo porque tú tienes razón de pensar como piensas igual que tienes razón en absolutamente todo. Y, a todo esto, una cosa llamada verdad agarra el taxi y se las pira a la Siberia Occidental Galáctica como se muestra a continuación en el siguiente sencillo diagrama explicativo:
Señoras de El Objetivo: cojan esa sección que tienen sobre los fact-checks y las pruebas de verificación (si no sois ciudadanas del estado español confío en que ese tipo de programas también se hagan donde viváis, porque al final todos se copian de todos) y eso, que por favor hagan pruebas de verificación con todo lo que se dice a lo largo del día por la tele en la política, porque se van a poner moradas. Faltan proyectos así y gente que trabaje en ellos, digo. Como salga un mercado de eso suben cien enteros sus acciones cada día, digo. Contraten a gente y monten empresas para lo mismo, propongo. Háganlo por altruismo o por egoísmo, insisto. Es buena idea, reitero.
Como conclusión brindaremos al lector la idea revolucionaria de que tal vez el problema es que la gente sea gilipollas (lo que viene a ser ignorante, alienada, partidista, preocupada, egoísta, imperfecta y sobre todo limitada, cualidades todas resumidas en aquella palabra vulgar y corriente puesta en negrita). Como ilustran los siguientes y pasados números de El Tiquismiquis:
http://revistaeltiquismiquis.blogspot.com/2018/05/el-palomo-gilipollas.html
https://revistaeltiquismiquis.blogspot.com/2018/12/un-proverbio-para-cambiar-el-mundo.html
En otro orden de cosas, creemos acabar de hacer un gran hallazgo en la internetosfera: los artículos de Cultura Inquieta y, más concretamente, la ojomordiente obra de Flavita Banana en la red o en sus lienzos o donde sea que esta señora escriba y dibuje. Nos declaramos fans y fanes de dicha personaja y también padawans de la persona y artista de carne y hueso (a no ser que en realidad sea un robot) que anda detrás de ella.
Aquí podéis ojear el trabajo de la mencionada artista. Si vosotras hombres y mujeres de la internetosfera, la blogosfera y la estratosfera descubrís como yo alguna mujer tan crack en lo suyo, ¡dadle bombo! Que hay demasiado talento para tan poca visibilización, y si no, agarrad los lápices y que haya ese talento.
9. Ahora en serio, cosas importantes
Quiero ser princesa (para saltarme el protocolo real) es la canción de Revenio que viene a decirnos justamente que estaría guay ser la princesa de lo que sea por un día para sólo saltarse esa ficción de rituales sin los que el poder (que no es otra cosa que una mentira sostenida colectivamente) no haría ni sería ni podría nada.
La segunda de la lista es Umbrae umbrarum, la sinfonía gótica con título en latín que te erizará los pelos de la oreja y de parte del bajo vientre, provocándote al mismo tiempo las contradictorias sensaciones de preocupante bienestar y de tranquilidad inquieta, traída desde las tinieblas de la más oscura noche barcelonesa:
Sin olvidarnos de la inestimable oda a La Astilla y lo mal grabada que ha salido (pero bueno, en fin, ya haremos una versión unplugged para las más tiquismiquis; o probaremos a no poner a tope las pistas de audio en el programa):
También queremos informaros de que hay otro blog fantasma llamado El Oniródromo en el que os iremos dando con cuentagotas información relacionada con otro macroproyecto tiquismiquero que verá la luz en cuanto esté lista la historia más grande jamás por contar.
Disponible aquí: http://elonirodromodehojalata.blogspot.com/
Poco a poco iremos ampliando la información relativa a dicha gran historia de fantasía épica que se está gestando en algún laboratorio del mal en lo más recóndito de algún cerebro maquiavélico (que puede estar más cerca de lo que creéis) y os dejamos de hablar de cosas importantes, pero no sin antes anunciar que otro proyecto paralelo verá la luz próximamente (al menos hay idea para una historia) a no ser que al escritor fantasma le pueda la desidia o la falta de ganas de llevar esas ideas al papel virtual.
10. Sección conspiranoide
- by Runa Lovejoy -
Nuestra corresponsal en el mundo mágico Runa Lovejoy, sobrina secreta de la célebre Luna Lovegood, la amiga de Harry Potter (este Xenophilius y sus escarceos de viudez...), nos ha dado el chivatazo del año (estamos a diez de enero) confirmando lo que ya nos temíamos: La conspiración de los medios de comunicación del estado español y otros para poner al nuevo partido de ultraderecha católica y apostólica en lo más alto del escalafón de ese país (por encima incluso del rey mismo, me han dicho los nargles) huele a la influencia de los lores oscuros del sith que, ocultos desde los rincones más recónditos de la galaxia, trabaron contacto tras el final de las Guerras Secretas con los mortífagos que fingieron su muerte al final del Séptimo Libro de la maga Jotaka Rouling, y que esperan alzarse con el poder bajo supervisión de los vampiros y a instancias de la asociación protectora del macho ibérico y de Mr. Burns.
Fuentes fidedignas de astrópatas venusianos vinculados a El Tiquismiquis me han informado asimismo de que la mencionada coalición de fuerzas del mal cuenta con armas de destrucción masiva tales como ondas psíquicas subliminales y una estación de radio con los éxitos de La Oreja de Van Gogh y Operación Triunfo IV. También apuntan a los indicios de que Ferreras haya estado alimentando el monstruo de la extrema derecha (y su encuentro con los lores del sith) desde mucho antes del Uno de Octubre. Entretanto la Rebelión se reorganiza y se rearma y alcanza en asamblea el acuerdo de dejar porros a un lado por lo pronto, pero no promete mostrarse más activa hasta que finalice la semana del Salón del Cómic.
Otro de los indicios clave que nos permite conceder credibilidad al mencionado chivatazo es la asombrosa y sospechosísima similitud entre el nombre del innombrable y el "nuevo" bombazo televisivo que AtresMedia, al que se le ha dado publicidad hasta la saciedad y ad nauseam hasta en ese programa de repetición de cosas donde a veces se les cuela algún aporte original llamado Zapeando: ese programa llamado La Voz. ¿Coincidencia? No lo creo.
11. El meme
DAME UN PREMIO
O ENVÍO LA FOTOCOPIA DE TU CULO A LA OFICINA ENTERA
Si algún gato te ha amenazado con algo parecido puede que sea porque te has pasado con la droga, pero míralo por el lado bueno: por lo menos tienes gato (a no ser que en realidad no lo tengas, en cuyo caso ve al psicólogo; y si no te ha pasado nada de eso ve también, que siempre ayuda).
No todo van a ser dragones y chimichurris
13. Zona del inframundo
Hoy en la zona del inframundo estamos un poco pescaos y no nos lo vamos a currar mucho, pero que sepáis que aquí debería haber algo relacionado con el miedo, los vampiros, Biteltxús, el no-mundo, Satanás, Satanás Cor Petit (en según qué sitios raros le llaman Piccolo) y todo ese tipo de cosas.
Sin embargo, no os dejaremos con las manos vacías: vivid pensando, no temiendo, pensando que algún día moriréis. Pues puedes huir, te puedes quejar, llorar de miedo, y patalear, porque de todas formas te sucederá.
Sin embargo, no os dejaremos con las manos vacías: vivid pensando, no temiendo, pensando que algún día moriréis. Pues puedes huir, te puedes quejar, llorar de miedo, y patalear, porque de todas formas te sucederá.
14. La Canción de Revenio
Volvamos ahora a cosas de vivos como quien no queire la cosa y vale, vale, vale, ya sabemos que hay que tener mucha cara y que encima antes ya hemos puesto varias canciones, pero es que aquí nos damos más autobombo que en el Zapeando.
¿Os gusta Harry Potter? ¿Pues entonces de dónde creéis que sacamos (no, perdón, hay que hablar correctamente y con propiedad) que saquemos* el nombre de El Tiquismiquis?
¿Os gusta Harry Potter? ¿Pues entonces de dónde creéis que sacamos (no, perdón, hay que hablar correctamente y con propiedad) que saquemos* el nombre de El Tiquismiquis?
*si no eres hispanohablante OLVIDA esta frase; y si lo eres y te han sangrado los ojos pues entonces no te me ofendas ni me seas tiquismiquis y alégrate de que por lo menos te has dado cuenta; que era una broma, coño, que aquí leemos libros sin dibujos...
15. Publicidad subliminal
no es que no vivamos del aire; es que sencillamente no vivimos
¿Todavía no has consumido como un animal en la página web de Irina Lara? ¡A qué esperáis, pedazo de burgueses revolucionarios de sofá! Que si caéis ante el capitalismo para pillaros un patinete eléctrico o un puto bolso de Zara también podéis para esto (y no babeéis mucho cuando veáis lo que la gran Irina tiene para ofreceros, sobre todo si sois unos adolescentes de 30 años buscahólicos de cualquier cosa que os dé un poco de personalidad para ser alguien):
https://tictail.com/rataonirica
¡Venga, que Irinita ya pasó bastante hambre en los suburbios de París dibujando a sus modelos parisinas cual Jack Dawson del Titanic! ¡Que es Navidad (o lo fue hace algún día) y de aquí a nada es su cumple! ¡Y que tiene enfermitos al sobrino de la tía de un conocido de su vecina y a la novia del hermano del cuñado de una de sus tías! Así como una gata a la que mantener (ahí sí que os he tocado la fibra, ¿eh? 😁😁😁😁😁)
16. Sección de Quejas
- by el Calvo Quejica* -
porque siempre hay algo de qué quejarse; de eso se queja también
- Bueno, de entrada que el cabrón de mi creador todavía no me ha dibujado pelo ni una cartera llena de billetes ni un spa lleno de chicas playboy (sí, ya sé que es bastante machista y objetificador, pero joder, tened un poco de cuartel conmigo, que sólo soy un personaje de cómic mal dibujado...). Y por si fuera poco lo de darme este truño de nombre y este carácter de mierda encima me hace currar en su cutrada de revista a cambio de nada. Con lo caro que va el caviar al horno regado con cava... ¿por qué no tendré gustos más peregrinos? Qué asco de vida... ay... en fin, vamos al lío.
- El otro día la renfe fue un desastre en el trayecto hacia Terrassa (verídico) por no se sabe qué incidencia en las vías, pero como esto en realidad no es una novedad voy yo y me lo como con patatas y no lo pongo porque no es noticia, ¿verdad? Pues ahora os fastidiáis y lo pongo. Es que si no no hay quien llene dos líneas...
- Hace tiempo que quería quejarme de la propaganda monumental que se le hace al timo de las tonterías y apuestas del estado... el gordo de la navidad, la bonoloto, el sorteo del crío, la vomitiva... Y de una vez que en las noticias dijeron que sólo en tal y tal provincia no hubo agraciados... pero a ver, cabezas de melón con jugo de pasa que compráis cosas de esas... si no ha tocado a suficientes desgraciados como para que haya en todas las provincias del país, como decía una estadística en plan pero si toca en todas partes (que en realidad, si lo piensas fríamente, deberías entender que no le toca ni a dios) ¿qué os hace pensar que os va a tocar alguna vez en la vida? Están jugando con vuestra ilusión para que os dejéis una pasta que va a parar a corruptelas cuando lo que deberían hacer es gestionar las cosas para que no necesitarais "tapar agujeros" como desesperaos. Manda ovarios.
- El otro día deslumbré con mi calva a una chavala y a su 4x4... en medio de la AP-7. Y encima el seguro no cubre los daños del accidente. Tampoco me ligué a la chavala mientras esperábamos a que llegara la ambulancia. Pase lo de la tráquea por fuera y el codo doblándoseme al revés, pero lo de ser calvo ya... En fin, veámoslo por el lado positivo: me dirigía a un bautizo.
- La comida del hospital está más sosa que un enterrador yendo a por un papel en el archivo de difuntos de la morgue mientras sustituye a su cuñado el portero en medio de una baja de este por indigestión de gambas.
- Hablando de gambas, ¿por qué la vida es tan terriblemente injusta? En la comida de San Esteban (hale, otra comida familiar más ahí cuando creías que Navidad ya había terminado y que casualmente sólo la tenemos que aguantar en Catalunya) me tocó una gamba con una mota cerúlea (azul para quien no lo entienda) en la cabeza. Ya, ya sé que las cabezas no me las como, ¿pero entonces de qué me estaría quejando ahora? Si es que nadie me comprende, soy como Nobita pero con más razones para quejarme, pues voy por mitad de los 40 y no tengo un triste Doraemon y encima la persona en la que se inspiró mi creador existe en la vida real y es más guapo y exitoso y majo y menos quejica que yo (aunque al menos sigue siendo calvo).
Y ni siquiera tengo verdaderas razones para quejarme porque estoy en un país (no te lo pierdas) rico. Para que luego digan. Ascazo de vida, oyes.
*envíanos tus quejas en los comentarios en cualquier idioma que entendamos (o que entienda el traductor) y el Calvo Quejica tendrá motivos para quejarse de que tiene trabajo (y luego te plagiará la idea haciéndola pasar como suya; aunque posiblemente diga que fue idea tuya; quién sabe)
17. Rarezas, chungueces, extremismos científicos, verdades duras, esoterismos, ocultismos, maldad, locura, imágenes de impacto, fenómenos de la naturaleza, sorpresas biológicas, marranadas y paranoias
(no miréis si sois muy tiquismiquis)
18. Lección de catalán
Si entendiste lo de antes también entiendes esto; si aguantaste hasta aquí no te me rajarás ahora
Com que el català serà la llengua més parlada del futur, a El Tiquismiquis hem pensat a ensenyar-la per aquí a qui no la conegui. Avui simplement posarem alguna cosa sobre possessius:
el meu avi - mi abuelo els meus avis - mis abuelos
la meva àvia - mi abuela les meves àvies - mis abuelas
i el mateix amb
el teu / la teva
el seu / la seva
el nostre / la nostra
el vostre / la vostra
el seu (llur) / la seva (llur)
19. Los consejos de Er Boke
- by Er Bokerón -
Er Bokerón comparte su inestimable sabiduría andaluza contigo para ayudarte en el camino de tu vida con su caliente sangre y su noble corazón.*
- No te rayes por el porvenir, que está la cosa muy chunga y la vida es demasiado bonita para hacerse la olla; y tan corta que igual no llegas ni al final de la frase sin un cólico nefrítico de esos.
- Si en una mani van a cargar no huyas, que es de cobardes; en su lugar ponte el segundo y usa al primero como escudo.
- No te estreses en el trabajo; total, sólo es trabajo; piensa que tu jefe te necesita más a ti que tú a él.
- Picha sólo se dice pisha en el andaluz sevillano; que lo sepas. Queda fatal intentar imitar el andaluz con cosas de esas en el sitio equivocado.
- Lee asiduamente El Tiquismiquis, en especial la sección de mis consejos para la vida (pa la muerte no doy consejos, que bastantes cosas se nos lleva ya...) y luego tú decides si seguirlos o no, que yo soy más malo que un bocao en la polla. Te aconsejo por tanto que no te fíes de mis consejos.
*El Bokerón de la sección de El Tiquismiquis es un personaje de ficción creado a partir de un colega de nombre ______ (es broma, no somos tan cabrones) que muy amablemente se presta voluntario a concedernos su foto, bendición e ideas. Todas las chorradas aquí expuestas (no nos responsabilizamos de que las sigas a rajatabla por tu propia cuenta y riesgo y acabes mal por gilipichis) persiguen fines estrictamente lúdicos y cuentan con la aprobación (y a veces vienen de la mano y del coco) del verdadero Bokerón.
- El otro día deslumbré con mi calva a una chavala y a su 4x4... en medio de la AP-7. Y encima el seguro no cubre los daños del accidente. Tampoco me ligué a la chavala mientras esperábamos a que llegara la ambulancia. Pase lo de la tráquea por fuera y el codo doblándoseme al revés, pero lo de ser calvo ya... En fin, veámoslo por el lado positivo: me dirigía a un bautizo.
- La comida del hospital está más sosa que un enterrador yendo a por un papel en el archivo de difuntos de la morgue mientras sustituye a su cuñado el portero en medio de una baja de este por indigestión de gambas.
- Hablando de gambas, ¿por qué la vida es tan terriblemente injusta? En la comida de San Esteban (hale, otra comida familiar más ahí cuando creías que Navidad ya había terminado y que casualmente sólo la tenemos que aguantar en Catalunya) me tocó una gamba con una mota cerúlea (azul para quien no lo entienda) en la cabeza. Ya, ya sé que las cabezas no me las como, ¿pero entonces de qué me estaría quejando ahora? Si es que nadie me comprende, soy como Nobita pero con más razones para quejarme, pues voy por mitad de los 40 y no tengo un triste Doraemon y encima la persona en la que se inspiró mi creador existe en la vida real y es más guapo y exitoso y majo y menos quejica que yo (aunque al menos sigue siendo calvo).
Y ni siquiera tengo verdaderas razones para quejarme porque estoy en un país (no te lo pierdas) rico. Para que luego digan. Ascazo de vida, oyes.
*envíanos tus quejas en los comentarios en cualquier idioma que entendamos (o que entienda el traductor) y el Calvo Quejica tendrá motivos para quejarse de que tiene trabajo (y luego te plagiará la idea haciéndola pasar como suya; aunque posiblemente diga que fue idea tuya; quién sabe)
17. Rarezas, chungueces, extremismos científicos, verdades duras, esoterismos, ocultismos, maldad, locura, imágenes de impacto, fenómenos de la naturaleza, sorpresas biológicas, marranadas y paranoias
(no miréis si sois muy tiquismiquis)
El telefonillo lleno de cucarachas de 'Creepshow' ya no es tan impensable. Un trabajador de mantenimiento de Sydney se encontró con esto cuando decidió limpiar un viejo interfono que no funcionaba en el edificio que restauraba. pic.twitter.com/k0S5bzMyRd— Horror Losers (@horrorlosers) 10 de enero de 2019
18. Lección de catalán
Si entendiste lo de antes también entiendes esto; si aguantaste hasta aquí no te me rajarás ahora
Com que el català serà la llengua més parlada del futur, a El Tiquismiquis hem pensat a ensenyar-la per aquí a qui no la conegui. Avui simplement posarem alguna cosa sobre possessius:
el meu avi - mi abuelo els meus avis - mis abuelos
la meva àvia - mi abuela les meves àvies - mis abuelas
i el mateix amb
el teu / la teva
el seu / la seva
el nostre / la nostra
el vostre / la vostra
el seu (llur) / la seva (llur)
19. Los consejos de Er Boke
- by Er Bokerón -
Er Bokerón comparte su inestimable sabiduría andaluza contigo para ayudarte en el camino de tu vida con su caliente sangre y su noble corazón.* - No te rayes por el porvenir, que está la cosa muy chunga y la vida es demasiado bonita para hacerse la olla; y tan corta que igual no llegas ni al final de la frase sin un cólico nefrítico de esos.
- Si en una mani van a cargar no huyas, que es de cobardes; en su lugar ponte el segundo y usa al primero como escudo.
- No te estreses en el trabajo; total, sólo es trabajo; piensa que tu jefe te necesita más a ti que tú a él.
- Picha sólo se dice pisha en el andaluz sevillano; que lo sepas. Queda fatal intentar imitar el andaluz con cosas de esas en el sitio equivocado.
- Lee asiduamente El Tiquismiquis, en especial la sección de mis consejos para la vida (pa la muerte no doy consejos, que bastantes cosas se nos lleva ya...) y luego tú decides si seguirlos o no, que yo soy más malo que un bocao en la polla. Te aconsejo por tanto que no te fíes de mis consejos.
- Palabra de Boke -
*El Bokerón de la sección de El Tiquismiquis es un personaje de ficción creado a partir de un colega de nombre ______ (es broma, no somos tan cabrones) que muy amablemente se presta voluntario a concedernos su foto, bendición e ideas. Todas las chorradas aquí expuestas (no nos responsabilizamos de que las sigas a rajatabla por tu propia cuenta y riesgo y acabes mal por gilipichis) persiguen fines estrictamente lúdicos y cuentan con la aprobación (y a veces vienen de la mano y del coco) del verdadero Bokerón.
20. Despedida y cierre
by Ali-J
Bueno, en fin, os dejo que al final vamo a tené algún acidente. Hale, no os enganchéis a los aparatejos, que acabaréis tontos.
21. Tomas fals... Dibujos que han salido mal al intentar dibujar a Luna Lovegood:
Agur y vale ! !
