sábado, 2 de febrero de 2019

segundo gran número de El Tiquismiquis




1. Portada:








2. Editorial tiquismiquis

 Pocas cosas joden más que levantarse por la mañana para ir a tus quehaceres matutinos. Pocas cosas salvo tener que acostarte pronto cuando estás inspirado o darte cuenta de que sin querer has dejado un momento la barra de chocolate, que te da energía para dibujar, al lado del sacapuntas a medio usar, y que como no la limpies esta noche cenas puntas y algún trozo de madera.

Amén.






3. El cómic: Bar de moda
(íbamos a llamarlo «La gente es gilipollas por seguir la ley del rebaño» pero entonces todos nuestros cómics se llamarían igual)
El Tiquismiquis presenta...


- BAR DE MODA - 


«Aquella noche me dirigí a ese local de mi ciudad que apenas un fin de semana antes se había puesto de moda...»





«Aclaremos que el mencionado local se encontraba ya muy concurrido apenas siendo las once... gente riendo, gente ligando, gente haciéndose la guay, gente que inspirábase con libaciones varias, gente que sacaba lo mejor de sí...»





«Con voz viril y carraspera dirigíme al mesonero mostrando cierto mundo y don de gente...»








«Con gran desenvoltura dejóme claro el barman que para la mente bien amueblada la satisfacción del cliente va trasnochada»








«Procurando conservar la calma y la refinería traté de enfocar la situación desde otro ángulo más constructivo, pero igualmente kisch...»








«Hasta que al final elevé la mayor...»






«... y saqué la artillería...»






«Creo que ahí todavía conservaba la capacidad de hablar... que usé sin tardar»






«De haber sabido lo que iba a acontecer, tal vez me hubiera retirado a tiempo...»







«Hervía la etiqueta de significancias vanas...»
 





«Hice las preguntas apropiadas...»





«La respuesta fue una boda sadomaso de lesbianas, un señor bocazas, otro tocapelotas, una niña mona kawaii y el heviata que trataba de ligársela... (argumentos convincentes donde los haya, después de ese que consiste en dar un golpe sobre la mesa o aquel otro de asistir a una mani en silla de ruedas... y seguidos muy de cerca por hablar desde un atril con gente detrás asintiendo y siendo una de ellas de color)»






















«Esto es lo penúltimo que recuerdo antes de despertar en la cama de un hospital...»






«Eso y que creo que me lo pasé muy bien...»
«...y así fue como al dictado del parpadeo de la única movilidad de mi ojo izquierdo empecé a escribir gracias a la inestimable ayuda de mi cuñada que está en paro las memorias que mis seguidores me han pedido tras el triunfo en la demanda contra el barman, lo mediático de mi cruzada judicial y este rebombo de intereses y de buitres que del árbol caído hacen palillos para los dientes a golpe de libros, columnas en periódicos y revistas peluqueras, reportajes, entrevistas, apariciones en plató y documentales. Y al presente capítulo doy fin desde la habitación quinientos cincuenta y cinco de la decimosegunda planta del hospital no sin aseguraros que en verdad os digo, hermanos, que no soy otra cosa que una víctima, un superviviente, un luchador, en un mundo de dementes inconscientes».


- FIN -





4. La viñeta
5. Nos ponemos tiquismiquis con... anuncios guays de calidugui digital 6.0
(hacía tiempo que no poníamos de estos, ¿eh?)


Primero: ¿cómo saben que tu ex, independientemente de su género, no era un cardo borriquero?

 Segundo: ¿cómo puede ser un banco sexy? En el diccionario de la RAE se define sexi como:

... por tanto... ¡FALSO!
Tercero: en el caso de que efectivamente tu ex sea menos sexy que un banco (que ya es decir), ¿cómo coño saben eso? ¿Acaso lo la le conocen (a tu ex)? Y en tal caso ¿cómo coño han conseguido calcular la sexidad de alguien con datos objetivos, realistas y mesurables?*

 *resulta que uno de nuestros tiquismiqueros  ha dado con la solución al respecto inventando un aparato que ha bautizado con el nombre de sexímetro (aparta si no quieres que tu ego salga herido...)

↑
El sexímetro 



(seguro que estás tan condenadamente preocupade sobre si en verdad eres sexi o no que ni siquiera has reparado en que las gafasoles del monigote ni siquiera tienen patas)

 Cuarto: ¿y si por lo que sea resulta que no has tenido ex en la vida entonces qué? ¿Ya no te puedes abrir cuenta?

 Quinto: ¿de verdad es esa una razón de las 26 que tienen que darte para que abras una cuenta? Yo prefiero que no me roben comisiones con excusas baratas, please.

 Sexto: ¿de verdad genera confianza algo que te intenta sorber el cerebro para que hagas lo que quiere con trucos paralelos a toda racionalidad como este?

 Séptimo: ¿por qué —una vez consultado el diccionario de la RAE— vemos que escriben sexi con faltas de ortografía? y lo más importante, ¿por qué nosotras lo hacemos también? ¿No tenemos personalidad o es que no nos casamos con nadie? 

 En conclusión (si no tienes ganas de discursitos profundos sáltatela): 

 Pensad por vosotras mismas. No os dejéis llevar por lo que diga la primera que pase, por muy autoridad lingüística, política o monetaria que sea. No renunciéis al sanísimo derecho a cambiar de idea, contradeciros como la vida misma y defender aquello que realmente sea absoluto e importante. Como por  ejemplo que sí, que el anunciante tiene todo el derecho a anunciarse, y el anunciador otro tanto. Eso y que es una publicidad muy bien parida. Como nuestra sana crítica. Pero es que todo es verdad, en eso consiste la vida. No en el blanco y negro plano, sino en una amplísima gama de colores con sus matices en un plano tetradimensional (incluyendo el tiempo) o pentadimensional (incluyendo lo que podría haber sido).

 Y por los dioses, parad de vivir en este nuevo lifestyle tardomedieval de curanderos y adivinos que va revestido de tecnología sigloveintiunesca pa disimular.


6. Los tuits tiquismiquis:
- Atacando la tontería mediática a propósito del pobre Julen, que en paz descanse, hay varios. Hemos elegido estos:







- Sobre machismo:
- Sobre el ataque contra la nueva sede LGTBI en Barcelona, LGTBIfobia y la mani que hubo en contra:



Y a colación de este último... 


... ponemos también (igual que estaría guay que todas hiciéramos, ya que no lo hacen los grandes medios) este otro link en el que se expone cómo cada cuatro segundos muere un niño en el mundo:

https://www.humanium.org/es/mortalidad-infantil/

De cosas que en su mayoría podrían evitarse: enfermedades evitables con mayor acceso a agua, alimentos y medicamentos, guerras por intereses y recursos mal repartidos y directamente por escasez y hambre.

 Para que luego digan que si el sistema capitalista es guay y de si dónde (y por cuánto tiempo) debería estar donde está el foco mediático de muchos medios.

 Otro día si eso hablamos de qué hacer para cambiar el mundo aparte de ponerlo por twitters, chats de whatsapp y revistas chorras como esta, pero a)lo anteriormente dicho ya está bien que se haga, y cuanto más mejor y b)la conclusión es que cuanto más te busques la vida por ti misma para averiguar la verdad de verdad y para saber más de todo colectivo o grupo que trate de cambiar las cosas (no, no hablo de partidos...), más cambiarán las cosas a mejor (no, ONGs tampoco, esas les sacan las castañas del fuego a los últimos) y podremos irnos a ser felices (hola, soy una voz tocacojones en tu cabeza porque sí) y comer perdices veganas.

 Y luego ya como esos colectivos y las personas que forman parte de ellos luchen para lavarse el alma todos los días (ahora sí que hablo de partidos y oenegés) no veas ya. 

 Claro que entonces ya no habría partidos.






7. Los tuits de Revenio











8. Zona friki: BRÓCOLI

Os preguntaréis qué tendrá que ver un brócoli con el frikismo. A esa pregunta responderemos a su debido tiempo, pero antes... ¿a quién no le gusta el brócoli? Es sano, cuqui, adorable, divertido, más verde que el chiste del perro Mistetas y además contiene vitamina C, vitamina A, ácido ascórbico, niacina, potasio, algo de calcio, socio y magnesio, y ayuda a fortalecer nuestro sistema inmunitario. 

 Pues bien, esto es lo que tiene que ver el brócoli con el frikismo:

https://es.wikipedia.org/wiki/Broly#Creaci%C3%B3n_y_dise%C3%B1o
Que se quite la espinaca del Popeye, esto sí que te hace fuerte de verdad (de verdad de verde, ¿lo cogéis? 😁😁)

 Sin olvidarnos de esto:



9. Noticias



En primer lugar las redactoras de El Tiquismiquis de la sección de noticias queríamos poner en conocimiento de la población que existe por ahí gente que duerme tranquila sabiendo que Messi se ha roto huesos cuyo nombre no conocían hasta el acontecimiento de tan horrendo suceso y que no nos lo hemos inventado, decimos la verdad. 

 Dicha población se subdivide a su vez en tres grandes subgrupos, a saber: aquellas que tienen cosas mejores en las que pensar (básicamente porque no son Messi ni familia ni amigos de Messi), las que tienen un poco de dignidad y no idolatran sin ton ni son a gente que en realidad son humanos que comen y cagan y finalmente las que no nos preocupamos por Messi porque sabemos que es un dios de dioses inmortal sobre la Tierra.

 En otro orden de cosas, los del PP planean penar la okupación ilegal con cárcel. Pero no os preocupéis: se refiere sin duda a la okupación ilegal por parte de okupas pobres (por más que digan). Los bancos podrán seguir disponiendo tranquilos y como deseen de los inmuebles vacíos en los que no dejan que viva ni dios para especular con toda calma y tranquilidad mientras siguen desahuciando a familias, los alquileres seguirán subiendo hasta que te pongan la soga al cuello o acabes en la calle y los delincuentes, bancos y fondos buitres seguirán gozando de total impunidad cuando okupen con aire la casa que arrebaten a los pobres. Como dijo Pablo Casado: ¡Viva el rey! (Hablamos, claro está, de Elvis; a no ser, claro está, que hablásemos del rey de copas, en cuyo caso estaríamos hablando, claro está, de Leo Messi). 

 Eh... ah, coño, sí, nuestra línea editorial... eeeeh... ¡y que le jodan a ese otro gran medio de aborregamiento de masas (junto con la tele en general y drogas como los cigarros) que es el puto fútbol! ¡Hale!

 Si Messi quiere. 

 Y si no también #ò_ó#

 Adjuntamos asimismo, ya que aún no hemos abandonado la sección de noticias, un par más de tuits de Revenio (que casualmente está de acuerdo con nosotras...) y uno de esos otros tuits que en pocas palabras la clavan:

10. Ahora en serio, cosas importantes 

¿Creíais que Revenio no podría componer una nueva canción de este número al anterior o viceversa mejor dicho? Craso error, Revenio saca las canciones como churros: con azúcar, chocolate y pasta de la buena. En esta ocasión ofrecemos un tema con frescura noventera que no dura ni un minuto. Más vacías que un ideal pasado por el filtro de la realidad os quedaréis cuando termine. La solución no es otra que ponerla de nuevo. Estamos hablando, cómo no, de ese combinado de voz de Joey Ramone con frescura italiana y el poder de una Tortuga Ninja que hemos titulado Michelangelo Ramone:




Por otro lado es nuestra penosa obligación grato deseo informarles de que merced a la inestimable ayuda del arcángel Igniael y su(s) buena(s) obra(s) (pincha aquí para ver qué buenas obras ha realizado el arcángel Igniael, y luego mete veinte euros en el cesto de las colectas) hemos conseguido...

 ... coge aire porque se ahoga...

 Bueno, eso, de que gracias a su ayuda las tiquismiqueras y nuestra secta de conquista, dominación y evangelización mundial disponemos ahora de un nuevo álbum EP LP (o algo así) de Ego Revenio que nos conferirá cierto esplendor y proyección mundial mientras busco el teléfono de mi psicólogo, especializado en egos que no caben por la puerta. Apuntad bien, tiquismiqueras, el nombre del álbum (VIS IGNOTA) a consultar en el siguiente y augusto enlace. 

 ¡Gracias, Igniael, por hacerlo posible!


Y finalmente queremos recordaros la existencia de nuestro otro blog, el fantasma llamado El Oniródromo en el que os ofrecemos nueva y novedosa información relacionada con el otro macroproyecto tiquismiquero secreto que verá la luz en cuanto esté terminada la historia más grande jamás por contar, que de momento sigue en el fuego.

Disponible aquí el nuevo número de El Oniródromo de Hojalata: (El Culto del Mal).

 Eso y petición de manteneros a la escucha (please stay tuned) para cuando aparezcan las futuras historias cortas en otro blog con las que el brazo literario de la Secta Tiquismiquera pretende abrirse paso en vuestras mentes poco a poco.


11.       P o e m a
El viaje sin retorno

 un viaje sin retorno
te ha pedido que vinieras
y por él hasta aquí llegas
por la inercia del Gran Torno 
que educado te ha entre escollos
a los pies de un par de fieras
que lanzándote a la selva
de unos ñus y algunas hienas
del camino sin retorno
dentro y fuera en tu sesera
luego y antes de la escuela
escribieron en el folio
de tu pálida experiencia 

 y entre todos esos trotes
y las causas que tú quieras
te abres paso por la vida
sin tener clara cual piedra
la casilla de salida
la llegada que quisieras
la posible diferencia
entre esa y cuál pudieras
y la que reflexionares

si ese tiempo aún tuvieras

fuera, en cambio, los otoños
como si el azar supiera
de los actos y los hechos
por la boca y por el pecho
cual coníferas y helechos
sus efectos allá dejan

 entretanto tus rebotes
que te llevan al poema
a pensarte tus acciones
como si pensar pudieras
en las cosas que a millones
a diario se te enfrentan
por la vida ya te llevan
hasta el fin de este poema








12. Sección conspiranoide

- by Runa Lovejoy -

trata de leerla en voz alta toda mientras comes palomitas y bebes водка y verás la cara de los dioses... ¡pero a la luz no vayas!

RUNA LOVEJOY 

Sobrina secreta de la célebre Luna Lovegood (este Xenophilius y sus escarceos de viudez...), nuestra corresponsal en el mundo mágico cree lo increíble y destapa lo indestapable (porque no hay nada que tapar o destapar).

Las voces en mi cabeza me han dicho que Albert Rivera se ha separado de su ex adrede para seguir un plan de destrucción universal obedeciendo órdenes de los nargles y los hombres-topo, consistente en liarse con la ex cuñada del ex de la ex del ex de su ex (no es broma, según la ley de la red social estas cosas pueden suceder) de manera que se cree un bucle en el espacio-tiempo neuronal de los cerebros que traten de entenderlo y peten cráneos en circunstancias misteriosas, todo para crear caos y confusión en la población y surgir como única vacuna contra todo ello, cosa que hará que la gente vote más a su partido. 

También dice la profesora Trelawney que la influencia de Saturno será devastadora en la vibración de Plutón sobre Júpiter y que por eso la conjunción de fuerzas entre Urano (en tu ano) y Neptuno (en tu culo) te dará por el agujero negro y te pondrá mirando a Marte.

 Hace poco me he fumado un porro de María (mi mejor amiga.. y en cuanto al porro no sé qué le ha puesto pero veo el anillo de asteroides, la constelación de Capricornio, el ascendente del ascendente y hasta el pseudoplaneta Eris y la sonda Voyager...) y total que se me ha aparecido el mismo duende que le dijo a Ralph Wiggum que quemara cosas. A mí lo que me ha dicho es... "¡Haz como todos! ¡Escribe como si te creyeras un buen periodista! ¡Causa más destrozo en esta sociedad!"

¡Y llegó la hora de las predicciones de Runa! En la bombilla fundida que uso como bola de cristal he visto que al estado español le van a salir caros los juicios del procés... empezando por las costas judiciales, las togas, los sueldos y el mantenimiento de los presos. Luego pronostico que ya veremos a nivel político qué pasa. Y hasta aquí mi fidedigna predicción.

Le cedo el relevo a la nueva adquisición de El Tiquismiquis, no sin dejar de recordaros que la culpa de todo es siempre de los nargles.


13. Special Stage

 ¡Yyyyyy... ep! Hoy colabora con nosotras Edmundo Piña, un amigo del colega del compadre de una conocida mía, especialista en destapar los mitos y mentiras del nacionalismo (el catalán, por supuesto; según él no existe ningún otro). Para que veáis si hay pluralismo aquí, con la mitad de la plantilla tiquismiquera siendo separata y la otra mitad anarca o seguidoras de la religión yedái.

 (os gustará, es muy tiquismiquis y eso es lo importante)

 Y sin más dilaciones ni taxonomismos...

 Edmundo Piña destapa y destroza las mentiras del separatismo en un viaje a Barcelona (no se ha atrevido a salir del metro) que le ha venido muy bien para salir de su zona de confort.


«- ¡Aaaah están todas locas!
- ¡Pa loca tú calva!»
Y a continuación sus impresiones e ideas para El Tiquismiquis (ha hecho un excelente trabajo adaptándose al espíritu de la revista) . . .























¡igualito al muro de Berlín!
¡al del gueto de Varsovia!
¡al de Palestina!
¡al de Trump!
¿qué más ejemplos quieren?







ESO POR NO HABLAR DE LAS ADVERTENCIAS DE QUE EL GRAN HERMANO CATALÁN (QUE NI TAN SIQUIERA SE TOMA LA MOLESTIA DE ESCONDER EL PARTIDO QUE ESTÁ EN EL PODER) VIGILA TODOS LOS PASOS DE LOS QUE NO BESAMOS EL SUELO CUANDO APARECEN LOS MOSSOS (es decir, de todos...)!

14. El meme


— OK, NIÑOS, ¿QUÉ DAN LOS CERDOS? 
— CHULETAAAAS

— ¿Y LOS POLLOS QUÉ DAN?
— ¡POLLO FRITO!



— ¿Y LA VACA?

— ¡DEBERES!




15. La canción 

Hoy por darle algo de calidugui a la revista y por recuperar un semblante algo más serio vamos a ofrecer una canción que ahueque las frivolidades y conecte con nuestros pesares íntimos y los días de lluvia de nuestros respectivos corazones, y que cada cual entienda lo que quiera:




16. Dos vídeos (elige un camino)

OPCIÓN A 
(si te tomas la pastilla roja sabrás la verdad; y sufrirás como un cerdo en un matadero especista llamado planeta Tierra pero sabrás hasta dónde llega la madriguera de las liebres)

Es broma, es un video tope interesante sobre el sistema educativo y cómo este señor youtuber aporta sus fundamentadas ideas al respecto:
OPCIÓN B :
(si te tomas la pastilla azul y eliges el camino del reverso tenebroso... más rápido, más fácil, más seductor... pero falso como un euro con la cara de Popeye... te divertirás, pero no serás tan culto y cultivado como viendo lo de arriba):


Instrucciones de uso:

 1- Ver el vídeo.

 2- Volver a ver el vídeo hasta memorizar el idiolecto (forma personal de hablar) de Ot-tóooooh y sus frases míticas.

 3- Buscar más vídeos de Otto y volver al punto uno.

4- Imitar esa forma de hablar en tu vida diaria hasta que hables siempre así.

5- Si algún día te dicen que hablas como Otto, responde que él te ha copiado a ti y no al revés.



¡Qué cojones, mira las dos opciones! En ambos casos hay trocitos de la realidad... 



17. Publicidad subliminal

      ↑    ↑ ↑       ↑↑         ↑↑      ↑↑ ↑ ↑
(Véase la sección Zona Friki de este mismo número,
que a eso se le llama matar dos pájaros de un tiro)

Bueno, eso y que escuchéis la música de Igniael (véase sección 10 sobre Cosas Importantes)



18. Sección de Quejas

- by el Calvo Quejica* -

se queja de que siempre hay algo por lo que quejarse salvo al quejarse de que no se puede quejar

*envíanos tus quejas en los comentarios en cualquier idioma que entendamos (o que entienda el traductor) y el Calvo Quejica tendrá motivos para quejarse de que tiene trabajo (y luego te plagiará la idea haciéndola pasar como suya; aunque posiblemente diga que fue idea tuya; quién sabe)


- Pffff... qué palo me da empezar a quejarme. 
Y tener que terminar, ya puestos.

 - ¿Por qué "qué palo" tiene que significar "me da vergüenza" fuera de Catalunya (según tengo entendido) y por eso tienes que decir "qué pereza" para que te entiendan? ¿Por qué, mundo cruel?

 - ¿Por qué tienen que venir frentes siberianos en invierno y corrientes cálidas de Marruecos en verano? ¿Por qué no puede ser al revés? ¿Por qué si pasa al revés no dicen nada ni nos damos cuenta ni puedo quejarme de que así sea? 

 - Si el tiempo es oro, ¿por qué cuando pasa no paga el alquiler? Será que al final no es oro de oro... ¿Qué? ¿Que lo tienes que convertir en oro tú? ¡Qué asco de vida!

 - Por cierto: no me gusta el tiempo, no me gusta el oro, no me gusta el alquiler y no me gusta el asco; por si fuera poco no me gusta que me disguste el asco.

 - ¿Por qué cuando te decides a encargar algo por Amazon (pfffff, qué palo*↑) te tiene que llegar unos días después y no unos días antes?

 - ¿Por qué me tengo que sentir culpable al pagar por bienes y servicios cuyas empresas tratan mal a sus empleados, deforestan, maltratan a animales, acaban con tribus, explotan a la gente, te venden mierda que no necesitas por el triple de lo que cuesta en realidad...? Y lo más importante, ¿por qué tengo que pagar a un psicólogo para que no me sienta culpable por hacerlo? ¿No es más fácil hacerles boicot? ¿Por qué la palabra "boicot" me recuerda a bollicaos? ¿Por qué me estoy planteando si los de los bollicaos deforestan o hacen alguna cosa mala? Si es que no sé pa qué hablo...

 - He visto la peli de Amadeus, me he comprado un piano y... ¿por qué tras dos horas tocando a lo loco igual que Mozart en la peli no me salen sinfonías como a él? 

 - Por cierto, no me gustan las sinfonías.

 - ¿Por qué habiendo tanto de lo que quejarse sólo se me ocurre eso? ¿Y por qué tiene que haber tanto de lo que quejarse? Ay...






19. Rarezas, chungueces, extremismos científicos, verdades duras, esoterismos, ocultismos, maldad, locura, imágenes de impacto, fenómenos de la naturaleza, sorpresas biológicas, marranadas y paranoias
(no miréis si sois muy tiquismiquis)



Y me pregunto: ¿parásito cómo? ¿de quién? ¿por dónde?

 ¿Absorbiendo ideas a los artistas desde una dimensión paralela? ¿Poniendo huevos en tu cerebro que al desarrollarse y crecer como este te destrozan las meninges? ¿O directamente así de grande en el hígado de una ballena? ¿Pero entonces si por casualidad las atacase el arpón de un ballenero y se inundase el hígado se ahogarían?

20. Zona lingüística: Introducción al catalán, al euskera y un poco al castellano
si vis scire, doce

 Hoy añadiremos el euskera a esta sección, porque además de tiquismiquis somos catacaldos. Definición de catacaldos. ¿Lo véis? No hemos empezado y ya enseñamos español. (A propósito: https://culturainquieta.com/es/inspiring/item/8514-40-de-las-mas-bellas-palabras-del-castellano-estan-vuestras-favoritas.html )

 Si te apetece aprender catalán y sabes castellano métete en la web de Tv3 y échale un ojo a cualquier cosa que esté en catalán por internet, porque se aprende solo; eso y mírate la sección en el número anterior y las que iremos publicando en lo sucesivo, y vas que ardes.

 en català:
si et ve de gust aprendre català i saps castellà fica't a la web de TV3 i fes-li una ullada a qualsevol cosa que estigui en català per internet, perquè s'aprèn sol; això i mira't la secció en el número anterior i les que anirem publicant d'ara endavant, i així ja fas.
¿Ves como se entiende solo?

 Ah, bueno, y recordad que en catalán la jota se pronuncia como en James. 

 Al lío con el euskera. Primera lección, verbo IZAN (ser):

 (palabra seguramente emparentada con sustantivos como izen ["nombre"]  o izankizun ["posibilidad, existencia"]) o izenizanaizankizun (es broma, esta me la acabo de inventar...).

 (para la pronunciación de la Z [y de paso alguna otra de las letras "conflictivas"] escúchese este tema):


Ni naiz - yo soy
zu zara - tú eres
hau / hori / hura da (este/a, ese/a, aquel/la es)
gu gara - nosotras/os somos
zuek zarete - vosotras/os sois
hauek / horiek / haiek dira - estos(as) / esos(as) /aquellos(as) son

 y hale, a practicar / tira, praktikatu:

 Ni Felipe naiz. 
Zu Esteban zara eta hau Óscar da (eta = y). 
Hura Aurora da baina ni ez naiz Koldo (ez = no)
Gu Sara eta Javi gara eta haiek Patxi eta Koldo dira.
Ni ez naiz txakurra (perro), ni gizona naiz (hombre)
Ez gara gizonak, emakume transexualak (mujeres transexuales) gara.

 (Salvo que haya cometido algún error y en ese caso se aceptan correcciones) Vemos que el verbo va al final de la frase, que no es necesario poner el pronombre a no ser que sea para enfatizar quién hace la acción, que el plural se marca con la K al final de la palabra (a su vez la A detrás de la palabra "desnuda" o primitiva como txakur o gizon expresa algo así como el artículo determinado el, la) y finalmente que acompañado de adjetivo el nombre pierde la marca de plural, que pasa al adjetivo; ja hi tornarem / ya volveremos a ello).

 Ya te puedes poner esas y otras frases que te inventes de estado en el wasap para que la gente te pregunte lo que significa y más gente se vicie y lo aprenda.


21. Los consejos de Er Boke
- by Er Bokerón -
Er Bokerón comparte su inestimable sabiduría andaluza contigo para ayudarte en el camino de tu vida con su caliente sangre y su noble corazón.* 

- Tumbándote al sol en un día nublado de enero o febrero puede que te congeles y que encima no te pongas nada morene, pero al menos podrás usar tus pezones para abrir nueces y el espacio libre adicional que haya en tus calzoncillos para guardar la paga del mes. 

- Si en algún momento de la vida sientes que haces el gilipollas no te preocupes; aparte de que nos pasa a todas siempre puede ser en realidad que todos los prejuicios, voces y normas socialmente establecidas en tu subconsciente (y una autoestima baja, ya puestos) te estén intentando convencer de ello cuando así no tiene por qué ser. Y sin embargo lo más probable es que, como todo el mundo en uno u otro aspecto, en verdad estés haciendo el gilipollas. 

 - Si un día te echan bronca devuelve las hostias si se las merecen; luego haz un esfuerzo por cambiar lo que debas (y por saber qué y por qué) y por el resto no te rayes; el 90% de lo que te habrán dicho habrá sido una mera sacudida de pulgas. 

 - No tiene por qué ser más limpio el que menos ensucia; más lo es el que su casa deja hecha una pocilga y luego limpia toda la ciudad.

- Una vez oí en no sé qué vídeo de yutú que si algún día crees que tienes poco poder para cambiar el mundo pienses en el pequeño mosquito que te impide dormir la noche antes de un examen de vital importancia para tu vida futura (y la de tus hijos, nietos, biznietos, y por extensión del mundo entero...). Así que mueve el culo y cambia el mundo con tu buen ejemplo y buen hacer. Y sobre todo infórmate bien antes de lo que significa buen ejemplo y buen hacer, en lugar de ir por ahí como un predicador cualquiera.

 - No leas El Tiquismiquis. Sí, ya sé que aconsejé lo contrario en el número anterior, pero eso es porque esta vez en lugar de aconsejarte que lo leas te aconsejo que lo vivas. Y si te da pereza leerlo entonces pásate por mi sección lo primero y manda el resto a freír espárragos trigueros en vinagre de módena.

 - A propósito de lo anterior: jamás permitas que lo que piensen otras te impidan cambiar de opinión si ahora estás más en lo cierto que antes (piénsalo). No todo es blanco ni negro, en todo hay de todo y todo es más o menos cierto, también relativamente y desde según qué punto de vista se mire.

 - No te dejes sorber el cerebro por nadie, incluyéndome a mí mismo y a ti mismoae.
 - Palabra de Boke - 
- Te lo dice el tito Boke- 

*El Bokerón de la sección de El Tiquismiquis es un personaje de ficción creado a partir de un colega de nombre ___________ (es broma, no somos tan cabrones) que muy amablemente se presta voluntario a concedernos su foto, permiso y bendición para subirla junto a esas letras. Todas las chorradas aquí expuestas son hechas por las redactoras de El Tiquismiquis, persiguen fines estrictamente lúdicos y cuentan con la aprobación del verdadero Bokerón. No nos responsabilizamos de que las sigas a rajatabla por tu propia cuenta y riesgo y acabes mal por gilipichis o giliclitis (o lo que tengas).





 22. Extra. Sobre la campana de Gauss en la naturaleza exceptuando la campana pocha sobre gustos sexuales

 Que no me digan que aquí no se aprende
La campana de Gauss es ese fenómeno de la estadística según el cual "lo normal" es aquello que la mayoría de casos particulares (amontonados sobre todo en la "barriga") hace con respecto a los extremos. 
Al parecer muchos aspectos de la naturaleza siguen este modelo estadístico, como por ejemplo el número de individuos más o menos inteligentes en la especie humana (coeficiente intelectual por encima o por debajo de 100; podría llamarse 0 pero entonces estaría feo decir que hay gente con -1 de CI). O por ejemplo, otro ejemplo que ya no sé si sigue la campana: "gente a la que le gusta X".

 Pero al parecer la campana de Gauss no se cumple en cuanto a gustos e inclinaciones sexuales (gráfico de más abajo, el que está ondulante y algo pocho). Se han llevado pocos estudios, investigaciones y encuestas (científicos, rigurosos, certeros, sinceros y bien hechos) en torno a las preferencias por una u otra práctica sexual y los resultados muestran que no hay preferencias "normales". A cada una le gustan cosas que a las demás no, y sorprendentemente no hay una mayoría a quien por ejemplo sólo le guste (por mucho que digan lo contrario) el sexo con penetración falicovaginal y ya está. Así por ejemplo, la conclusión es que no hay "normalidad", sino que hay una amplia variedad en cuanto al número de personas que muestra más o menos preferencias por cosas como el sexo anal, sexo oral, juegos de rol como hacer de enfermeros o polis, parafilias, fetiches, fantasías de violación consentida y consensuada, fantasías cuckold/cuckquean (permitir consensuadamente que la pareja ponga los cuernos), intercambios de parejas, poliamor, sexo en grupo, BDSM o fantasías con personas de género distinto a aquel o aquellos a los que apunta la orientación sexual. Piensen en aquel hombre que estaba enamorado de su coche o en aquel otro al que le tuvieron que desatascar el pito de un banco en un parque. Por lo visto en todas las cosas hay más o menos tanta gente a la que le gusta mucho como gente a la que le gusta poco o que ni le va ni le viene.

Cójanlo con pinzas, porque entre lo que me han explicado y lo que recuerdo debe de haber un gap considerable, pero quédense con el cogollo de la cuestión porque es interesante. 




23. Despedida y cierre

 Agur
Vale
さようなら！！
再见

 (si ladeas la cabeza 90º hacia la derecha verás una peineta en el párrafo anterior)

 (si quieres una despedida como los dioses mira el número anterior)

 Y ahora "adiós" en más idiomas:

 À bientôt!
auf Wiedersehen!
وداعا
пока́ - пока́


-

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